育儿导致的家庭矛盾,还是婚姻模式的错误?
爸爸是个在家不做家务不管孩子,有空玩游戏手机,不喜欢跟妈妈交流的人。妈妈是个工作,家务,育儿全都做的人,当然带娃也有奶奶的帮忙。问题一直存在,只是目前爆发,妈妈在工作压力,家务繁琐中,凶了孩子一句,是的,妈妈做的不对,真的无心也没忍住。
事情是这样,那天晚上我给孩子洗澡洗头,然后带着孩子给她看电视,之后开始收拾,这时候爸爸回来了,他没吃饭,我就去给他做饭,等他吃完后,我想着自己可以去洗簌了,当我刷牙刚开始时,孩子要尿尿,我很烦躁的凶了她一句烦不烦!爸爸就大声凶我,是很生气的那种,他说孩子要上厕所有什么错!
是的,孩子没错,是我没忍住!但是爸爸当时就在我边上,他没说帮忙,更没觉得自己有错,就因为这件事,第二天,我以为就过去了,跟爸爸说话他不理,是生气的那种,然后我说这件小事能让你这样?!你没有错吗?你除了挣钱,还为家做了什么,我也没闲着,工作上我照样挣钱,你的脾气越变特差!
爸爸说既然这样,我们过不下去了……
我很生气,没有伤心,我也觉得这婚姻模式本就是个错误,他一直像个领导者让我干嘛干嘛,我都得听他的,哪里做得不好还得受他指责,我也觉得没必要过下去,只是这个孩子生性敏感,我也不知道该怎么好好待她……
首先,你不仅要工作,还要照顾孩子,虽然有婆婆帮忙,但孩子多半还是你来陪伴,所以平时付出的比较多。
其次,老公的态度让你感觉不舒服,仅仅是因为你吼了孩子一句,他就指责你,没有看到在这之前你已经为孩子做了很多,所以他只看到了当下,没有体谅到你的辛苦,认为你就应该对孩子和声细语,而且孩子知识说要上个厕所没有必要生气。
你也说,公公就是这样,所以,老公对待家庭的态度是由他的原生家庭造成的,孩子敏感,除了天生的气质也和家庭氛围有关。所以对待孩子要给他营造一个温暖的家庭氛围。至于你和老公的婚姻模式,如果不合适,你却忍了那么多年,是不是也和内在的自我有关呢/
一件因育儿而起的小事,却牵扯到了夫妻关系是否能继续维持下去的大问题上,其实不是育儿导致的家庭矛盾,更多是你们的相处模式上似乎有需要去调整呢。
你需要兼顾工作、家务、育儿的妈妈,为了家庭付出了很多,但似乎还是得不到老公的认可;在自己疲惫情绪失控无端指责孩子时,老公不能主动分摊还要加以责怪,这让你对孩子有自责的同时,也会感到委屈。
在这样的家庭生活下,你似乎也觉得没必要维系婚姻,但又不知道如何安置好生性敏感的孩子,所以内心又存在着矛盾跟冲突,对吗?
1.孩子生性敏感或许是被“训练”出来的,一方面,妈妈的情绪容易失控,另一方面爸爸妈妈的关系紧张,在这样的家庭环境下,孩子不敏感些,如何应对呢?所以,要想让孩子不那么敏感,需要让孩子感受到环境是“安全”的。
2.很多男性眼里,赚钱养家是大事,家务带娃都是小事,如果这些男性没参与到家庭事务中来,这样的想法就更强烈。在这样的前提之下,老公主动帮忙分担家庭事务可能性很低,甚至会认为自己的老婆“连这点事都做不好”,从而加以责备。你们目前的家庭互动模式,似乎就陷入了这样的模式。
3.面对存有以上观念的老公,如果只是抱怨自己为家庭付出了多少,是很难改变其观念,也难以打动对方的。把诉说自己的不易,变成主动发出需求,不知不觉把老公引导到共同参与家务的状态中来,或许有机会一点点地改变他。例如,当你正在刷牙,孩子又要尿尿时,只需要跟孩子说一句:宝贝,赶紧去叫爸爸帮忙(孩子年幼需要协助的情况)。
4.夫妻的交流的确很重要。但如果交流轻易会演变成“争论对错”的话,交流的欲望会被消除,这也很正常。假如第二天,看到丈夫仍在生气时,放弃争论对错,问一句“还在为我昨天冲孩子发火的事生气?”然后把自己当时的情绪感受及需求跟他说说,或许他会开始理解你情绪产生的原因。
我觉得夫妻之间很怕说伤人的话,可能你当时本就情绪不好,所以吼了娃娃,像你老公回来没吃晚饭,你以后大可以说:你可以自己弄点吃的吗?我还有事没忙完,温柔主动让他一起承担家务,姿态低一点,因为他刚工作完可能也觉得累,所以让他做事一定要态度好点。